Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена
иметь много мужчин.
— Ты кем работаешь?
— В доме престарелых…
— Медбратом?
— Не совсем братом, но старухам нравится!
Volkswagen: «отверточная» сборка в Калуге прекращена.
Немцы в шоке — как можно спиздить 50 000 отверток ?
Муж:
— Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя
когда-либо были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?
Жена:
— Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.
Суд по разделу имущества между бывшими супругами.
— Истица, какую долю вы готовы оставить вашему бывшему супругу?40,50 или
60 процентов?
— Мне без разницы! Я согласна на всё, лишь бы не видеть больше эту
мерзкую рожу!
— Суд постановляет: с учетом пожелания истицы, оставить её бывшему мужу
ВСЁ!
Когда американцы приехали в новую Росиию и увидели красную ржавого цвета
воду из крана, то местные успокоили их и сказали, что это не ржавщина а
это такой красновато-бордовый цвет—остался еще со времен СССР.
Петька обращается к Василию Ивановичу: «Скажи мне как боевой командир,
как старший товарищ, чем отличается эротика от порнографии?»
Василий Иванович в ответ: «Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты
кого-нибудь, то это эротика. Ну, а если тебя — то чистая порнография».
Поезд Паpиж — Лион.
Поздний вечеp.
Очень темно. В купе он и она.
— Мадам замужем?
— Да.
— У мадам есть дети?
— Двое.
— Сколько лет стаpшему?
— Двадцать восемь.
— Спокойной ночи, мадам!
Встречаются два студента: один с филфака (ФЛ), другой с
физмата (ФЗ).
ФЛ: — Слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь
по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается
вниз, ААААААААА (басом)
ФМ: — Hичего удивительного, эффект Доплера.
На базаре мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а из какого меха сделана эта шуба?
— Вовочка из меха «мудон».
— Мама, а это из кого?
— Из маленьких медвежат.
Если всё время лезть из шкуры вон, то рано или поздно ты станешь не в
себе…
… из всех времен года ненавижу утро и понедельники,…