Какой из уродов лучше: моральный или аморальный?
Я попробовал водку «Президент». Президентом не стал. Выпил я вино
«Президент компании» — президентом компании не стал. А когда я выпил
пиво «Kozel» — то сразу почувствовал результат!!!
Футбол. Пошла последняя минута матча, а счет пока так и не открыт. Хотя
спонсор еще вчера обещал открыть команде счет в швейцарском банке.
Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать абонемент,
тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое
время:
— Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
— А он у меня мятый!
Спорят два историка:
— Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
— ?!?!?!
— Ну не лезли ж они через ж…
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый
шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри какая сволочь!
— Скажите, пожалуйста, Рабинович живет в этом доме?
— Да, на третьем этаже. Только его фамилия Михельсон.
jonas
— Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему?
— Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.
Наконец-то разгадана тайна картины Казимира Малевича «Чёрный квадрат».
Оказывается, по первоначальному замыслу картинв должна была называться
«Ночной город. Вид из окна», но неожиданно в городе погас свет.
Военная мудрость:
Под лежачего офицера Портвейн не течет!
Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не
осталось, да и узнать их теперь легко… по милицейской форме.
Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
— Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»!
Дама:
— Господи, да откyда они все знают?