Блондинка спрашивает киоскершу:
— Вы не подскажете, как пройти к такому-то переулку?
— Девушка,- вскипает киоскерша,- разве вы не видите табличку:
«Улиц не знаю»?
— Так я вас не про улицу спрашиваю, а про переулок!
Сколько гаишника ни корми, а он все равно в карман смотрит.
Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
— Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!
Карточный шуллер попал однажды на операционный стол:
— Сейчас, считайте до ста. — сказал хирург и приложил
к лицу шуллера маску с наркозом.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь,
девять, десять, валет, дама, король…
Ненавижу, когда Ющенко приезжает в Крым: сразу яйца на рынке дорожают.
— Борьба с преступностью и рэкетом противоречит всем нормам демократии!
— Почему?
— Демократия — это прежде всего свободная конкуренция, поэтому нельзя
уничтожать единственную альтернативу монополии налоговых органов!
Сидит паpтизан на pельсах, поджигает бикфоpдов шнуp. Так увлекся,
что не заметил патpуль.
Эсэсовец подходит к застывшему от ужаса наpодному мстителю, беpет
из его pуки спички…
— О, Балабаноффо? Hу дафай, дафай!
Московское время двадцать часов, для тех кто не понял — восемь
часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков — маленькая
стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров — цифра
восемь похожа на женскую грудь.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
— Владимир Владимирович™, — спрашивал фермер из Пензы, — Мы вырастили
много зерна по три рубля. А покупают у нас его по два семьдесят. Где
обещания Минсельхоза по пять?
— Так по пять — это если очень большие, — отвечал Владимир
Владимирович™, — А если маленькие — то только по три.
(http://vladimir.vladimirovich.ru/2008-12-4/#an2790)
«Идущие вместе» сменили название. Теперь они называются просто и понятно
— ПутинЮгенд.
Новости науки: Министр Фурсенко опроверг факт, что Земля круглая. По его
мнению она грязная и на зубах скрипит.
На новые иномарки у россиян денег уже хватает, а на Виндовс ещё нет.