Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик
— а нечего…
Технический работник по уборке территорий. Не москвич в третьем
поколении.
Агентство ОБС сообщает.
Брус Виллис снимется в столице Русляндии в рекламе черно-желто-голубых
котлет по-киевски имени Обамы.
Гонорар выдадут железнодорожным составом просроченных с 1993 года
вкуснейших ножек Буша старшего, производства г. Санкт-Петербурга (Штат
Миссисипи).
Муж приходит с работы на обед. Жена встречает его с тарелкой, хочет
налить мужу супа. Замечает, что супруг какой-то потерянный. Спрашивает:
— А что случилось?
Муж:
— Меня кинули, я разорен… налей мне полную тарелку супа, я хочу
отравиться.
— Ух ты, — сказал олигарх, схватившись за голову, — уже тридцать шесть
и девять!
— Может быть, врача вызвать? — спросила жена.
— Какого врача? Дура, это не температура, это курс евро!
Вчера на улице дали листовку «Заработок до 300 долларов в месяц!».
А сегодня — «10% скидки на все изделия с бриллиантами!».
А всего-то — побрился…
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
И З Б Р А H H Ы Е
А н е к д о т ы п р о
ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО.
Мой знакомый гипнотизёр. Ему всегда смешно, когда люди сначала не верят
в гипноз, а потом приходят мыть его машину. Он вообще интересный
человек, жаль только, что у него никогда нет времени — ему приходится
много работать, чтобы заплатить по 30тыс рублей за каждую мойку, иначе
отпиздят.
Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка
погрешить!
— А я кролика купила.
— В память о наших отношениях?
— Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
Идет по Нью-Йорку Кашпиpовский (К), навстpечу тощиииииий и
плешивый мужик (М), еле пеpедвигая членами…
К: Вот сpазу видно — вы не были на моих сеансах!
М: Был… (чуть слышно)
К: ??? Как ваша фамилия?
М: Шваpцнеггеp…