Цирцея превратила спутников Одиссея в свиней. И кажется заглянула в
Госдуму России…
Прочтя два сообщения на форуме, Мастер Го сказал: «один видит, другой не
видит».
«Кто не видит? » — спросили Мастера.
«Ты не видишь», — ответил Мастер Го.
http://master.weiqi.ru/
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках,
у меня ужасно болит голова.
Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:
«Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста,
кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!»
— Кушайте, кушайте, не стесняйтесь! Ой, Вы, наверно, попить хотите. Какой
из напитков предпочитаете?
— Водку.
— Эту заразу в доме не держим. Есть клюквенный морс, чай, минералка. Вам
что принести?
— Если водки нет, то мне без разницы — любая бурда сойдёт.
Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного
опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная — Пл. Мужества.
Случай из жизни.
Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается
зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,
ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: «Женщина, машина —
не мужик, она не еб@т, она давит«. Женщина, не растерявшись, кричит
ему: «Да как вы еб@те — лучше бы давили!«
У француза,немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
— То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит —
у меня всегда стоит!
— Сколько там сегодня температура на улице?
— А вам продать или купить?
Женщина выговаривает своему сыну:
— Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это
еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
— Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
Жили у бабуси три веселых гуся: один серый, другой белый,
третий полихромный.
Пpогpаммист увидел HЛО:
— У кого-то диск полетел…