Блин после затяжных выходных не как не могу влиться в работу —
забыл как раскладывается пасьянс!
Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить
сборную Бразилии по футболу…
Выяснил, что статьи за мужеловство в УК нету, и отважился им заняться.
Но мужа себе так и не поймал.
Блондинка рассуждает:
— Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню — и ты всех
начинаешь интересовать как личность!
Москва 2000. Запорожец медленно, деликатно подъезжает
к перекрестку, осторожно останавливается на «красный«.
Тут сирена, визг тормозов, ГАИ, милиция:
«Ты где встал, козел! Твой мерс на следующем перекрестке стоит!«
— Как это ты так быстро научился танцевать твист?
— Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи
жалят осы и в то же время с меня спадают брюки…
Самолет Эстонских авиалиний летит в полном тумане. Внезапный удар о
столб. Командир экипажа: Чеорт, опять забыли взлететь!
Шесть лимонов казенных у. е. разбазарили, на кота не хватило.
Пришлось ловить на базаре.
Пьяный мужик пытается сесть на лошадь и, ясный конь, не может…
Бился-бился — ну никак! Видит надежды никакой, решил помолиться:
-О, Николай Чудотворец! О, Святой Никон! О, Пресвятая Богородица! Помогите
мне сесть на лошадь! На вас одна надежда!
Помолился, значит, разбежался и … перелетел через коня на другую сторону!
Встал, поднял глаза к небу:
— Но-но! Не все сразу!
Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный
детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее
выходит мент-«полкан»(полковник). Детина говорит:
— Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.
Дмитрий Медведев опроверг слухи о том, что в Москве невозможно не
попасть в пробку вечером, после того, как проехал по МКАДу на своем
кортеже в «час пик».