Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.
Цыганка хватает прохожего за руку:
— Мужчина, а мужчина!
— Ну, чего тебе?
— Мужчина, сто рублей не дадите — ребенку булочку завернуть?…
Если звёзды зажигаются, значит это кому-нибудь… пришла в голову идея
большого адронного коллайдера.
— У меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
— Начнем с плохой.
— Я разбил твой «мерс».
— А хорошая?
— Я больше не буду!
Чем отличаются французский студент от русского:
первый хорошо выбрит и чуть пьян, а второй — наоборот.
— Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
— Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
Жена мужу:
— Милый ты знаешь что Швеции хорошо живут? А знаешь почему? Говорят
потому что у них шведские семьи. Давай то же создадим шведскую семью,
пригласим к нам жить еще одного мужчину.
— Можно. Только ты двоих то мужиков материально потянешь? Меня то
прокормить не можешь!
Плох тот еврей, который не мечтает стать губернатором Чукотки.
Стоит на переменке десятиклассник в сортире, курит…
Подбегает первоклассник:
— Дяденька, дай 10 копеек…
Тот хватает его за уши, ну сейчас покажу тебе 10 коп…
И вдруг достает полтинник, сует ему:
— Давай, дуй отсюда, увижу — прибью!
Первоклассник убегает: «Спасибо, дяденька!«
А тот стоит и так меланхолически думает…
— Вот, поди, и мой так же сейчас где-нибудь бегает…
Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу,
остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю:
— Я хочу есть!
Водитель смотрит на часы и говорит:
— Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь
каждый дурак может делать то же самое.
— Мань, а чего это ты с красным флагом?
— Дык, революция!
— А! А я думал — менструация…