Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..
Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по
ночам…
Что плохо лежит, то хорошо уходит.
***
(Девушка без комплексов)
Диалог инопланетян:
— Почему у людей во всех лифтах моча?
— Это самец человека метит территорию.
Сидят на ветке два воpобья:
— Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
— Купил бы мешок зеpна и завел себе ласточку! А ты?
— Купил два мешка зеpна и завел двух ласточек!!
Подлетает воpона:
— Эй, миллионеpы! Там за углом лошадь пpошла — летите
быстpее, а то без гоpячего останитесь.
Первый закон «Экономики для барменов»: Объем выручки возрастает прямо
пропорционально объему воды, добавленной в пиво.
Ivan Fuckov
Выпускник лесотехнического института может увидеть в чужом глазу не
только бревно, но и брус, шпон и евровагонку.
-Можно ли Экономику России отодрать от трубы?
— Можно, но лучше на трубе.
Если начальник думает, что поступает неправильно, значит, он к тому же
еще и думает неправильно.
Секс втроем намного интереснее, если двое других его участников —
женщины.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
…неправда! неправда! я Золушка, – ответила работникам МВД задержанная
на кольцевой дороге неряшливо одетая девушка в одном кроссовке.
— Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты
сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал…
— Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний
патрон.