— Интернетом не поделишься?
— Ну, даже не знаю, у нас только в пакетиках…
— Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве?
— Водкy водой.
Мюллер наконец поймал Штирлица. Он привел его в мрачный подвал, приковал
цепями к стене, достал свой любимый нож для пыток и с размаху попытался
воткнуть его Штирлицу в череп. Но нож не воткнулся.
«Тупой» — подумал Мюллер.
«Сам ты тупой!» — подумал Штирлиц.
— Спой песню про пожар в морге.
— А это какую?
— Че-то горит-то? Че-то морг горит, о да!
Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика,
основная примета — на голове шапка-невидимка.
Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй год
проходит — нет весточки от сына. Сидят, плачут — тут, о-па, сынок идет.
Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к
нему на шею:
— Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал,
весточки не подал?
— А вы мне адрес давали???!!!
Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцев
даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад к
себе.
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести
человек.
Почему развелись Том Круз и Николь Кидман?
Потому что Николь Кидман снималась в одном городе, а Том Круз снимал в
другом.
У стоматолога в кабинете:
— Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет,
брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги
болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не
остановил карусель.
Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с
ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за
незаконное ношение холодного оружия.