— Слышь, Василий Иванович, среди наших предков были гомо эректус!
— Знаю, Петька. Небось, эти гомики виагру пачками жрали.
Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
З: — У меня весы сломались |-(
В: -А ты на глаз насыпь.
З: — На х%$ себе насыпь — волчина пазорная |-[
В детстве Володя Ульянов был необычайно способным, но в то же время
ленивым мальчиком.
— Будешь лениться,- говорили ему родители,- тебя назовут Лениным.
Так оно и случилось.
Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним
режиссером:
— Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных
героев всех своих фильмов.
— Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
— Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы «Дай лапу, друг»,
«Теремок» и «У нас в гостях уголок Дурова»…
Клиент приходит в турагентство.
— Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и
чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
— Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 — за неделю на двоих, пляж с
микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
— А где же возбуждающее по пути?
— А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
Зазвал в деревне поп к себе прихожанку, отымел ее степенно.
После акта она ему говорит
(весь разговор происходит с густым волжским оканьем):
— Батюшка, дай портянку!
— Зачем тебе, дочь моя?
— Подтереться бы мне.
— Соломою подотрешься, КОКЕТКА!
— Девочка, как тебе не стыдно ходить по городу в мини-юбке?!
— Пшел вон.
— Девочка, ты же совсем голая! Куда смотрят твои родители?
— Пошел на фиг, я говорю!
— Девочка…
— У, достал! Я не девочка! Я лилипутка!
© Cheaty Marabou
Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
— Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
— Дрянь! Шлюха! Училка!
Попытался убежать от себя: поймали и добавили срок. Пожалуй, в целях
увеличения продолжительности жизни, попытки к побегам буду предпринимать
регулярно.
Пьянству бой! Какой бой… сдаваться надо…
— Слушай,у тебя жена так похорошела!!!
— С чего ты взял?
— Видел вчера ее с тобой в машине.
— Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил…
Так, товарищи, третья мировая должна быть МИРОВОЙ: мы должны воевать на
стороне Германии и дать хороших, злых пиздюлей арабам и китайцам.