— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
— Умер от счастья…
Путин одел радиоошейник на белого медведя. Говорят, чтобы присматривать
за миграцией мишек, за размножением и т. п. В общем, нацпроект по
демографии закрывается. За эмиграцией и вымиранием людишек смотреть
больше никто не будет.
Студентка сдает экзамен, не получается никак. Тогда студенка и
говорит:
(с): загадку загадываю, если отгадываешь — неуд, иначе — уд.,
договорились?
(п): OK
(с): почему х*@ня женского рода, а п%Ёдец — мужского?
(п): не знаю
(с): Вот если тебе дать 10 женщин, и обязать тебя их оттрахать,
так это тебе будет п%Ёдец, а мне 10 мужиков — х*@ня!
Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей
сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки
принимали запрещенные позы.
Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы
возросло.
»Нива»-обыкновенная машина, но восьмое чудо света, когда в ней Путин
сидит.
Наступает год Крысы, как-то неспокойно за стабилизационный фонд.
Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно…
Так обезьяна и осталась обезьяной.
Вам ваша жизнь кажется скучной. Вам надоел лад и покой в семье.
Приходите к нам. Бракоразводная передача «ОКНА»! ТНТ помогает!
Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
«Штирлиц» — подумал Шрек.
«Пить меньше надо» — ужаснулся Штирлиц и схватился за голову…
Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса?
Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.
Нашего теннисиста Евгения Кафельникова за рубежом называют «Калашников».
Странная у них логика! Если они имеют в виду купца Калашникова, то как
совместить теннис и кулачный бой? А если они сравнивают Женю со знаменитым
русским автоматом, то что подразумевается под рожком для патронов?