В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький
мальчик.
Мальчик громко кричит — «Дядя, дядя, я вижу вашу писю».
Мужик смотрит на мальчика и говорит — «Ну, раз видишь, передай ей
привет, я её уже лет 10 как не видел».
Загадка.
Спортсмен, который много ходит, но сидит? Ответ: Шахматист.
Шахматист, который много ходит, но еще не сидит? Ответ: Каспаров.
(exler.ru)
Рыжий выступает на собрании акционеров РАО ЕС.
Выстрел из центра зала из двустволки.
Человека с ружьем поймали, допрашивают.
— Ты стрелял.
— Я
— Ну а почему же не попал.
— Сосредоточится не смог. Все кругом как загалдели – дай стрельнуть да
дай стрельнуть.
Мужик в гидрокостюме и камнем на шее идет в сторону реки.
— Петрович, что с тобой? — спрашивают его соседи.
— От такой поганой жизни топиться иду.
— А гидрокостюм зачем?
— Так ведь вода еще холодная!
В связи с переименованием милиции в полицию Медведев выдвинул идею:
переименовать должность «Президент Российской Федерации» в
«Полицай-президент Российской Федерации».
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик
замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик
спрашивает:
— Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
— Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол,
расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
— Да что вы себе позволяете!
— Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
Новую собаку Владимира Путина в конце концов решили назвать в честь
хозяина — ВлаПу.
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.
Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую
экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой
бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по
всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.
Наша газета извиняется за допущенную ошибку в последнем номере.
Фразу: «Сионист Пердюк« следует читать: «Пианист Сердюк«.
В темной аллее:
— А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Ой, это ограбление?
— Нет, блин, утренняя зарядка!
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
— М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила…