Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк
быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через 10 минут, а косяка
нет. Пошли искать.
Встретили лису, спрашивают:
— Лиса, ты косяк не видала?
— Hет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
— Ты косяк здесь не видел?
— Hет, не видел.
Смотрят — сова летит. Спрашивают:
— Сова, ты косяк здесь не видала?
— Hет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня
палками, я сесть не могу!
На консультации у психолога:
пациент: как вы думаете, могу ли я в мои немолодые годы и при
ограниченных средствах найти спутницу жизни ?
врач (задумчиво): Думаю можете, ведь жизнь и смерть — это вечные
спутницы.
— Как называется движение за права сильной половины человечества? Типа
феминизма, только наоборот.
— Похуизм.
Спорить с женой — это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что
интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра
получается.
«Интересно…», — подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без
головы».
Чем хакер отличается от юзера? —
Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
(С) Робинзон ОдЕсский
В 00:45 — баба ягодка опять
Это не кот, а бегемот какой-то. Может так и задумано? Тогда уж лучше его
раздеть и намазать.
К Вовочке домой приходит учительница:
— Вовочка, позови своих родителей!
— Не могу — они в ванной!
— А скоро выйдут?
— Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
— Почему у мужчин ноги воняют?
— Потому что они из задницы растут!
— А почему у женщин не воняют?
— Потому что они от ушей!
Италия, Рим — падает самолет, в салоне Старый Еврей
выговаривает жене:
— Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно,
а ты — брось в фонтан монетку — вернемся, да брось монетку….
Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит —
зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел
в него и говорит:
— О, мое однако….