Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его
отключить, но у него никак не получается.
— Как хорошо жить в деревне, — вздыхает он, — петуху хотя бы башку можно
свернуть!
О СЛОГАНАХ
«Юкос — нам 10 лет».
Внизу подись: «Не возражаю. Прокуратура».
Руководитель — генеральный директор
Плохой руководитель — генетальный директор
Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнaту, входит
девушкa, дверь зaкрывaется, через пaру минут с воплем
УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!! девушкa выбегaет.
Упрaвляющaя нaпрaвляет вторую девушку, ситуaция повторяется.
Тогдa упрaвляющaя (женщинa бывaлaя) сaмa решилa посмотреть,
в чем дело. Проходит пaрa чaсов, упрaвляющaя выходит из комнaты,
попрaвляя одежду и говорит:
— Hу ужaс, но не УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!
Иванушка-дурачок победил Международный терроризм. А потом долго пил,
смолил и матерился.
Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу
снотворного.
Россия предъявила Англии ультиматум — или англичане отдадут нам Закаева,
либо мы отправим к ним всех остальных чеченцев Российской Федерации.
Двое разговаривают на пляже в Анапе.
— Где ты был все эти три дня?
— В Турции.
— А чего так мало побыл?
— Кислород в акваланге закончился.
Пословица:
Голод не тетка — полюбишь и козла.
Ющенко заявил: Януковича будут вызывать на допросы ровно столько сколько
будет сидеть Ходорковский в Российской тюрьме, Янукович обещал не только
ежедневно являтся на допросы, но даже устроится на работу в украинскую
прокуратуру…
В Питере у Миллера сорвало башню.
Приходит Путин к Медведеву. Говорит:
— Я осознал какая я сволочь и хочу застрелиться пока не поздно. Дай мне
пистолет.
— У тебя же свой есть.
— В такой торжественный момент я хочу из президентского.
— Ну, на возьми….
Через два часа стук в дверь.
— Откройте ФСБ. К нам поступил сигнал, что вы застрелили
премьер-министра. Предъявите пистолетик для проверки.
Вывод: Чекисты даже умирая участвуют в спецоперации и делают свое подлое
дело.