— Свидетель, расскажите, как было дело!
— Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает
маньяк и набрасывается на Клавку!
— А вы что?
— А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
Семь часов yтpа. Гyсаpы миpно хpапят, вдpyг pаздается стyк
в двеpь. Заспанный Ржевский откpывает двеpь и видит стоящyю
в пpоеме монашкy, котоpая голосит: «Господа офицеpы! Помогите
на стpоительство дома для девочек-сиpот!«
Поручик Ржевский (ничего не понимая спpосонья):
— Сpать девочкам в pот?! Оpигинально’c…
— Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.
Объявление в офисе: Если Вы получили спам порнографического содержания,
Вы должны немедленно переслать его в службу информационной безопасности
Путин Медведеву:-Все, доконали!.. Куда не еду, везде орут: »Сними
правительственные флажки, козел! »
Мария:
— Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте со
штампиками и прочее. Из Москвы, точнее из славного города Люберцы, от
подруги. А в письме всего четыре слова: «Мэри! Выйди в аську!».
студенческий бог — Та Ну Нах
Из прожитых семидесяти двух лет сорок два он проспал… Но это были
лучшие годы его жизни.
Все свои мысли решил записывать в отдельную тетрадь. Первую записал
сразу же: «Как давно я не ел грибного супа! ». Дальше дело не пошло.
Через месяц тетрадь попалась ему на глаза, он раскрыл ее, прочитал
единственную запись и решил использовать тетрадь для чего-нибудь
другого.
Наверное, в Небесном Университете юным божествам на лекции по всеведению
крутят выпуски популярной советской телепередачи “Хочу все знать!”
И снова о пробках: свежо пердение да дышится с трудом.
Какая разница между любовником и мужем?
45 минут…
А между любовницей и женой?
45 килограмм…