Российским олимпийцам в Ванкувере наконец-то удалось взять сразу
несколько золотых медалей! Они выиграли их в карты у немецких друзей.
Мужик спрашивает друга:
— Что такой грустный?
— Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало,
как напьется — такой мне минет делала, просто улет. Но потом твердо
решила бросить пить.
— И что?
— С тех пор не пьет и в рот не берет…
Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается
на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли.
Испуганный ребенок спрашивает у отца:
— Папа,что случилось с осликом?
Тот не раздумивая отвечает:
— Наверное, бедный ослик болен.
На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет
мамаша.
— Мама, мама, посмотри на ослика.
— А что с ним?
— Он болен!
— Откуда ты это взял?
— Мне папа вчера сказал.
Мама сквозь зубы:
— Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен.
Спирт — самое дешёвое, экологически чистое и легко возобновляемое
горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зелёные
чёртики.
Между нами нет ничего общего! Мы даже любим разных людей:
она любит меня, а я люблю ее.
http://liver.boom.ru
— Знаешь новый анекдот?
— Нет.
— Что, тоже инет отрубили?
А ночью радуга есть?
Есть.
Но ее не видно.
Литр водки = пластическая операция
Криминал. Бандиты по ошибке ограбили свой банк.
После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:
— Футбол воскресе!
— Воистину воскресе!
К торговцу собак приходит человек и говорит:
— Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла!