Интеллигентные люди говорят не «хуйли ты залупаешься? », а «вы ведете
себя как крайняя плоть».
Молодожены едут на карете. Вдруг жена пукает, да так громко,
что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять
глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор.
— Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.
— Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк,
остановимся, и я соберу немного листьев.
— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
— Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне».
— Моя жена как заштопает штаны — так совсем не заметно…
— А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.
Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша.
— Сделай паузу! Твикс — две хрустящие палочки!
— А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.
— Почему на зимней Олимпиаде не играют в шахматы?
— Слоны мерзнут.
«АвтоВАЗ» представил публике новый концепт-кар, современнейший
автомобиль. Люди долго смеялись и благодарили организаторов за
незабываемое шоу.
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: «Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!»
Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз российских скинхедов.
Встречайте! DJ Крызис!
— Я волна! Новая волна! Подо мной — будет вся страна!
1 бутылка — мало
2 бутылки — нормально
3 бутылки — оптимально
4 бутылки — идеально
5 бутылок — много
6 бутылок — мало
7 бутылок — в самый раз
Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со
словами»высохнет на ж@пе»