— Нет ли у вас вакансий? — спросил мужчина у директора цирка.
— Нам нужен ассистент дрессировщика, — ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих
облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её
лодыжку и положила голову ей на ступни.
— Можете так же? — спросил менеджер мужчину.
— Конечно могу, — ответил тот. — Только уберите льва!
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в
покер:
— Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
— Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал
мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
Вы никогда не задумывались, почему:
чех — человек, а чешка — тапочек
финн — человек, а финка — ножик
кореец — человек, а корейка — мясо
индеец — человек, а индейка — птица
болгарин — человек, а болгарка — пила
китаец — человек, а китайка — яблоко
испанец — человек, а испанка — грипп
француз — человек, а французка — триппер
непалец — человек, а не палка — это не палка
Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
— А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь
воткнyла тебе в задницy штопоp?
Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?
— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких
пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
Как в Украине называют Бен Ладена?
— Хачык нэвмэрущый.
Сегодня он ругает ВАЗ, а завтра — Родину продаст!
У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он трахнул что-то
несвежее.
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет
его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
— Не смейся, скотина! — говорит ему муж, — следующая пуля будет твоей!
Турне от туризма отличается так же, как покорная женщина от покоренной.
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные…