Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я
вижу, как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость.
И как все-таки клёво доить корову!
Очень часто: «Ой, извините, я забыл», означает: «Ведь помнит же, сука!»
Подходит мужик к общественному туалету, тут распахивается дверь, и
оттуда выползает алконавт:
— Мужик… ты… это… осторожнее… там… это… усатый…
полосатый…
— Что усатый?
— Что усатый… ПОЛ УССАТЫЙ!!!
В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером,
по темным окнам и грязным табличкам «Все выключено!»
(c) cherski.ru
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
— Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто
не знаю, как ей глотку заткнyть.
— Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
— Дyмаешь, кошкам известен минет?
Великобритания-Святая земля, приговаривал Усама Бен Ладен разбрасывая из
самолета мины.
Старый немецкий анекдот.
Коль (бывший канцлер) и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и
рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же
бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: «Злодей, убийца,
обжора!». Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени
и ласково гладит. Зрители умиляются.
Шредер говорит Колю:
— Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.
Суперпатриотизм — это когда у человека два гражданства, и оба —
израильские.
— Я слышал, тебе зарплату прибавили.
— Бойан. Скорее, наоборот.
— Найоб?
— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш
автомобиль.
— Тю, дурак, у нас же нет машины.
— А все равно жалко.
Новости Москва, диктор РТР: «на экране вы видите съемки взрыва на
подстанции в Капотне снятые неизвестным чеченским видеолюбителем».
После бриллиантов лучшие друзья девушек — это чеки, выписанные на
предъявителя.