— Как бы мне хотелось иметь дочь! — говорит одна женщина другой.
— Не жалейте, что у вас её нет. Вот у моей подруги шесть дочерей, и вы
знаете, что это означает для их отца?
— Что надо прокормить шесть ртов.
— Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
— Анекдот свежий хочешь? Украина не украла ни грамма российского газа!
— А юмор в чем?
— Сам не пойму. Это мне мой попугай рассказал, а потом ржал минут
десять…
К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства
начинается с реплики «почем минет, уродливая сука?».
Урок английского языка в школе
— Как будет по — английски подоконник?
— …… ПодWindows
Встречаются две подруги.
— Я вернулась из Парижа.
— Ну как?
— Классно. Купалась в Сене.
— Дура, в сене трахаются, а не купаются.
В Китае состоялся международный форум о демографических аспектах роста
населения планеты. Китайцев особенно заинтересовало сообщение
представителя России, к которому было больше всех вопросов делегатов из
Поднебесной, так как в России добились столь ошеломляющих успехов по
ограничению рождаемости. Россиянин был краток:
— Вам бы наши проблемы!
Св. Монстр (В. Ф.),
— Ровнее, Петька, ложи дрова в поленницу! Пойдешь мимо — упадут,
придавят! Не хватало мне еще в дивизии техногенных катастроф!
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне
за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
С этого года у биатлонистов сборной России новый тренер по стрельбе,
бывший лагерный охранник. Он научил наших сборников, что стрелять на
поражение следует только в крайних случаях, лучше просто делать
предупредительные выстрелы в воздух.
Подходит Али-Баба к пещере.
— Сим-Сим откройся!
Тишина.
— Сим-Сим откройся!
Тишина.
«Вот черт, вчера же…»
— Nickname: Али-Баба! Password: SKvPtyi2845!!!
— Проходи господин!
… И о политике…
Сегодня, в ЧехоСловакии открыла свое консульство ЧехоИнгушетия…
Приходит мужик на прием к доктору:
— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
— А вы какие сигареты курите?
— Дык разные, доктор…
— Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец,
курите сигареты одной марки.
— Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый
день бегать стрелять, что ли?!!