Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не ударяют лицом в
грязь, а мягко кладут.
На тему «после праздников»:
Два приятеля ну очень хорошо «посидели» в воскресенье.
На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу.
И вот один пишет другому по аське сообщение:
— Ну как ты себя чуствуешь?
Ответ: Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь
сообщение…
Alex Comm
Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы
не могли меня на час пораньше отпустить?
— Можно ли взять мужчину голыми руками?
— Можно. Но для этого вам необходимо полностью раздеться.
Предполагавшийся к выпуску на 25-й Чернобыльский юбилей, персональный
дозиметр фирмы Apple должен был первоначально именоваться iCher, но в
связи с последними событиями на АЭС Фукусима его было решено изменить на
iFuk… В последнее же время ведётся поиск более общеохватывающего
названия. Актуальная двойка кандидатов — iGeig и iDoz…
Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
— А ну, выйдем!!!
При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз,
пока не окосеешь.
Поставляемые Россией в Иран ракетные комплексы Тор — сугубо
оборонительные, они предназначены для сбивания летящих целей, а для
сбивания наземных целей, в том числе переходящих улицу на перекрестках,
мы имеем другие технические возможности — отметил министр обороны и
хитро прищурился.
Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать
находку.
Всем известно, что евреи любят отвечать вопросом на вопрос.
Например, на вопрос «ЧТО БЫЛО В НАЧАЛЕ — КУРИЦА ИЛИ ЯЙЦО?»:
обычный человек либо задумается, либо пошлет куда подальше,
дарвинист-материалист докажет, что в начале было все-таки яйцо,
ибо птицы, а с ними и курицы, произошли от ящеров, несших яйца и т.п.
А еврей спросит — «Позвольте, а было ли начало?»
Чем меньше У карлика, тем выше его небоскрёб!
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому
первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает — тот и пьет.
Пушкин встает и говорит:
— Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.
Налили, выпил.
Следом встает Лермонтов:
— Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!
Налили две.
Встает Маяковский и говорит:
— Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!