— Ужас, — говорит Семён Маркович своему другу. — Моя дочь завтра выходит
замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого
не хватает.
— Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
— Так этой-то половины и не хватает!
— Куда будешь поступать?
— В медицинский.
— Почему именно туда?
— Меня столько раз посылали в жопу, что я решил стать проктологом.
Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на
авиабилете сэкономить, придурок.
Два месяца потом от белой горячки лечился.
kmatros
Вчера заходил в гости премьер министр. Сказал, что я превратил свою
комнату в помойку. Сегодня весь день занимался генеральной уборкой.
В большом количестве пожаров в России виноваты немцы.
После 1945 года они застроили всю территорию России деревянными домами в
высокой пожарной опасностью.
— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Воронежский парк аттракционов отмечает юбилей. 50 лет без ремонта!
Покрамович Егор.
— Давайте выпьем!
— Во! После этой фразы ты, Лёха, и начался…
Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
— И ты выполняешь это указание?
— Строжайшим образом. пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
Когда видишь Атланта, поддерживающего массивный балкон, почему-то очень
хочется пощекотать ему подмышки.
Беседуют двое недавно женившихся друзей:
— У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с
цветочником.
— Почему?
— Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой ле-
жат цветы.
— А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчи-
ком.
— Почему?
— Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопро-
водчик!