На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена «Лада-Калина».
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.
Телеинтервью с долгожителем:
— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
— Когда была великая октябрьская революция…
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была великая октябрьская революция…
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была великая октябрьская революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!
20… год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит
в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали как я вам стучала?
— Слышать — слышал. Hо уж извините, что не пришел, —
устал я очень.
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
— … А теперь жми «OK».
— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!
— Кто написал траурный марш?
— Мендельсон!
Приехал гуцул до Донецка в первый раз. Встретили его, показали
«Донбасс-Арену», парк Щербакова, пальму Мерцалова, собор.
Потом спрашивают: Ну что, уважаемый, как Вам наш город?
— Добре, — говорит гуцул. – А як Вам наша краина?
Старый еврей говорит жене:
— Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.
Демографический взрыв — это когда над Китаем распылить виагру…
Проблему пробок в столице решить просто: начать выпуск легкомоторных
1-2-местных вертолётов! И пробок не будет, и никто не смеет покинуть
место воздушного ДТП !
Блондинка с высоким уровнем ICQ.
Встречаются двое:
— Ты слышал, Сенкевич уволил Парфенова с НТВ?
— Когда имеешь дело с проктологом, не удивительно, что все делается
через жопу…