— А кто сейчас Лужкова заменил?
— Ресин!
— А у него жена чем занимается?…
Баба не спросит — уйдет и бросит
— Сначала Шварценеггер делился опытом внедрения нанотехнологий, потом
Чавес знакомил с бананотехнологиями. Что же из всего этого подходит для
использования на практике?
— Как обычно, остановятся на ананотехнологии: низы дрочат, верхи
ворочат.
Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.
Сегодня был на катке… Сначала катался на коньках, потом на коленях,
затем мордой по льду… Сейчас вот на «скорой»… катаюсь.
— Что можно сказать про вьетнамца, у которого есть собака?
— Он вегетарианец.
«Снафтогазить» — новый синоним к слову спи$дить.
Звонок в службу технической поддержки.
— Добрый день. Я вас слушаю.
— Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
— Какая?
— У меня почему-то очень часто рвется свя…. (короткие гудки).
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа
похоронили.
Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.
Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу, при
условии что они достигли возраста в 35 лет.
Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в
парандже.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против
этого брака.