Накануне урагана власти США эвакуировали из опасной зоны всех бомжей.
Сразу после потепления они будут снова разложены по своим местам.
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет,
будто минет сделал…
Один друг — другому:
— Скушай конфетку.
— Так она в Ноябре выпущенна.
— А сейчас, что?
— Август.
— Прикинь, из будущего!
Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!
Жил-был прапорщик по фамилии Прозапас, и жена его по фамилии
Навсякийслучай, и дети у них с фамилией Всякобывает.
Шестилетняя девочка подходит к бабушке:
— Бабушка, расскажи, что такое секс?
Бабушка, краснея, минут десять что-то усиленно втирает внучке.
Та слушает, слушает, потом не выдерживает:
— Да бабушка, это все понятно. Ты мне скажи, это то же самое, что
трахаться, или нет?
Днем меня ругал начальник потому, что я принес фирме прибыли меньше, чем
он расчитывал.
Вечером меня распекала жена за то, что я принес ей денег меньше, чем ей
нужно!
Утром на меня обидились дети потому, что я дал им на корманные расходы
меньше, чем они хотели!
И даже теперь, когда я повесился, черти не переставая орут на меня
потому, что на таких как я в аду не отпущено лимитов!
Лелик.
«Прощеное воскресенье» — любимый праздник представительниц древнейшей
профессии. (Василь Лукаш)
Совесть, она как зуб. Если болит, то надо лечить или удалять.
Вот говорят — наши футболисты ленивые, бездарные, кривоногие уроды.
Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие у нас футболисты!
ЧК
В лесу появился заяц-беспредельщик.
Ни лиса, ни волк с ним справиться не могут.
Решили позвать льва.
Лев:
— Че ты творишь, заяц?
Заяц:
— А ты кто такой?
Лев:
— Я — лев, царь зверей!
Заяц:
— Ты гонишь, рыжий — царь зверей Аслан Масхадов!
Хотите порадовать свою тещу? Отправьте ее на Новый Год в Париж! Пусть
встретит там Год Собаки на Сене.