В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..
Подоплёка политических шоу. Все говорят всё правильно, при этом
умудряются спорить между собой, а страна продолжает жить не правильно.
Если нам говорят, что жизнь налаживается, а мы этого не видим, то это
либо обман зрения, либо обман нас.
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
— Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
— Вы не наелись или вам понравилось?
Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляется
голосом. «Боже мой» — останавливается, «Твою мать» — едет.
Вот садится новый русский за руль. «Твою мать!» — и поехал. Вдруг видит:
пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться, весь в поту, во
рту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла. «Боже
мой». Лимузин и остановился.
Вытер новый русский пот, покачал головой: «Эк, однако, твою мать»
И как у тебя только пи$да повернулась отказать мне?
— Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим
кормом.
— Это как?
— Орешки, печенье и вобла.
На приёме у окулиста.
— Мне нужна справка о состоянии зрения.
— Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении
150 долларов.
— Дайте обе.
— Зачем же вам обе?
— Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления
инвалидности.
— Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
— Пусть по лужам, зато не как твой – по бабам!
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его,
что он собирается делать дальше.- Я положу весло на плечо и буду идти в
сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать,
что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до
самой смерти
http://comykarmy.hut1.ru/
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
— Водка? Вино? Спирт?
— Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться….
— А мне любви недостает…
— Эх, знал бы ты, как она достает.
(c)IzhStyle