У дорог всего две проблемы — дураки и Россия.
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но
презервативы нужно всегда иметь с собой.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности работает
В классе идет диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком»
Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово «арка» мужского рода?
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: «ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ«.
Подходит покупатель:
— Да ты что?! Hе возьмет же никто!
— Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя…
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы
стать фамилией еврея.
— Как называется вертолет ГАИ?
— Ментокрылый мусоршмит.
19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые
разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к
собеседникам:
— Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет
какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
— Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется.
Ржевский:
— А как я на нем ебался!!!
макдональдс — секонд хэнд пищевой промышленности.
В сущности, Штирлиц ненавидел шпионов…
Если бы на станции «Мир» стояли Винды, она бы еще висела и висела…
Объявление на кабине водителя автобуса: Хотите ехать зайцем?..
Я не дед Мазай — могу и в реке утопить!