Можно ли выступить на «Минуте славы» с уникальной способностью довести
любого человека до бешенства?
Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой,
скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания
«Горько!» и два мордобойца.
ВОДКА — Официальный напиток конкурса красоты.
Звонит Примаков Ельцину.
— Борис Николаевич!
— Шта-а!
— Есть новости из Европейского союза.
— Да-а…
— Нас принимают в Большую Семерку.
— Эт-та хор-рошо!
— Но только на правах маленькой шестeрки.
Дед Мазай спас кроликов, а потом утопил, просто за*бали
Краткое содержание всех новогодних программ на российских телеканалах:
Танцы коров, песни котов, шутки ослов… Это просто цЫрк какой-то, а не
телевидение!
А мы ходим в лес, чтоб погреться у костра и помыться из котелка. Россия-
лето!
— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
Сколько врачей — столько и мнений. А некролог всегда один.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
Русификация последней версии Windows закончилась. Скоро начнется ее
насильственная христианизация.
Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь
приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий
голос говорит:
— Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а
деньги – под аквариумом.