— Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе — такое
свежее, такое свежее…
— Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!..
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
-Джим , а что такое круговорот веществ в природе ?
-Ну как тебе объяснить , Джо .Вот завтра ты спьяну
полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят.
Затем твой труп съест гиена.Потом она тебя переварит
и сделает кучу г#$%а.А потом мимо этой кучи проеду я,
сниму шляпу и скажу:
« Привет, Джо. Ты совсем не изменился…«
Вчера был жестоко забит камнями учитель истории религии, после того, как
во время урока произнёс роковую для него фразу: «Кто без греха, пусть
первым бросит в меня камень».
В моpе, недалеко от беpега, женщина взывает о помощи:
— Тону-у-у-у… Спасите, тону. Hет, нет, не вам, а бpюнету,
котоpый за вами, в нейлоновых плавках.
Если «Первый после бога» — фильм про Фрадкова, то «Сволочи» — про все
российское правительство оптом!
В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время
верчучь, еложу…
— Дак, вам голубчик не ко мне — к проктологу. У вас же шило в заднице!!
В целях избежания дальнейших недоразумений с неузнаванием, премьер
предложил всем представителям творческой интеллигенции пришить на грудь
таблички с именами. Министерство юстиции подхватило инициативу, и решило
её расширить на всё население страны, при этом заменив имена номерами.
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана.
Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
Путин:-Мы восстановим Мемориал.
Лужков:-Мы предоставим место.
Саакашвили:-Придётся повторить.
Власть — Советам! Земля — народам! Смерть — шпионам! Завтрак — на столе.
Твоя Катя.
Весна — это пора, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах,
летят на северные курорты высиживать залетевшие яйца.