Первым же своим указом Янукович должен реабилитировать Степана Бандеру,
вернув ему почетное звание врага народа.
Свекор зятю:
— Нравится теща?
— Нравится.
— Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:
«Явка провалена!«
— Да, — подумал Штирлиц, — явка действительно провалена. Раньше
было написано просто: «Явка«.
Молоды, удачливы, перспективны, но страдаете запорами? Тогда мы идем к
вам — московский военкомат.
— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Одна блондинка звонит другой:
– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят
прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
– Чего ж тут странного? В переводе с английского – «без верха». Значит,
снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.
Антон Клубницкий
Кроме воровства газа, идущего из России в Европу, Украина решила также
воровать все товары, идущие по обратному пути. Все равно европейцы
обвинят Россию!
СЦЕНАРИЙ ТОТ ЖЕ
— После победы на выборах Медведева по телику показали, как он под ручку
с Путиным идет под дождем по Красной площади, где играет группа «Любэ» в
окружении «Наших».
— А теперь Медведев приезжает на инаугурацию Януковича! Было бы логично,
если Янукович пройдет под ручку с Медведевым под снегом по Майдану, где
будет играть группа «Лесоповал» в окружении «братвы в синих кульках»
Алекс Цензор.Нет
— Эй, Авдотья!
— Чаво тебе, Маруся?
— Слыхала, кого там в ентой Мерике президентом выбрали?
— И каво же?
— Да, гуторят, какого-то Дурака Ебана!
Турция пообещала наладить регулярные поставки в сектор Газа самой
необходимой бытовой военной техники.
— Я перемерила все, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!
О! Познер! Телепередача о времени суток по еврейскому календарю, когда
можно поделать р-р-р-р-р-р-р! На всю диаспору!