В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.
ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ
В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только
комаров — 15500 видов.
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем
накануне его квартиру.
Охранник:
— Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
— Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно,
если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом
и не разбудить мою жену…….!!!
Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!
Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке.
Hочью она ему говорит:
— Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки.
«Сделали» ручки. Через некоторое время жена говорит:
— А сейчас давай сделаем животик…
«Сделали» и животик… А также спинку, шейку, голову.
Через некоторое время жена снова говорит мужу:
— А сейчас будем делать ножки.
— Hееее!!! Пошел он в ж@пу — пущай на протезах ходит!
— Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с
ней?
— Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень… Я сам…
Re to 19.07.2010: Сети магазинов Челябинска: книжных «Читни!»,
вино-водочных «Бухни!», гастрономов «Кусни!»
Бедная негритянская семья.
Сын:
— Папа, можно я с твоей писей поиграю.
— Можно, можно, только далеко не уходи.
Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по
ипотеке.
Кто в России жил, тот в цирке не смеется.
— Солнышко, а сделай-ка мне чайку!
— Не-а, не сделаю…
— А за красивые глазки?
— Не-а, не хочу.
— А за целые зубки?..
— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая…
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то
нога заболела…
— МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!