Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане.
А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая
деpевянная пеpегоpодка. А в этой пеpегоpодке был сучок,
котоpый давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться.
[П] — Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотpю?
[ВИ] — Смотpи и мне потом pасскажешь.
Петька посмотpел в дыpочку.
[ВИ] — Петька! Hу что ты там видишь?
[П] — Анкин глаз!
Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать
разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине —
для начала потрахайтесь.
Зарплата – дополнительный источник дохода.
Господи, ну почему почки две, а печень — одна-одинёшенька?
Если долго смотреть на полицейского, полицейский начинает смотреть на
тебя
В России напрасно считают, что Мазда чисто женский автомобиль. Автосалон
«Мазда в России» проводит акцию, «Каждому мужчине, купившему автомобиль
Мазда – помада в подарок!!!»
Как объявили, что за сданную в утиль машину будут давать 50 косарей, так
самой угоняемой маркой стали «Жигули».
— Вы знаете, как получаются окорочка?
— Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан — она сразу
же отгрызает себе ногу…
Сегодня приценялся купить комп. Подходит блондинка. Спрашиваю:
— Простите, а сколько занимает ваш Виндовс?
— Извините, я сегодня первый день, со всеми ещё не познакомилась. Вы
желаете ему занять или за своим долгом? — хлопая озёрами на рычагах.
— Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
— Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не
гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Новые Русские хвастаются друг перед другом,
кто что женам на Восьмое Марта подарит.
Первый:
— Я своей мымре колье с брюликами презентую!
Второй:
— А я своей кикиморе Ягуар последней модели!
Третий:
— А вот я этой стерве туфли на барахолке куплю и
еще вибратор впридачу.
— А зечем вибратор-то?
— А если ей суке туфли не понравятся, пусть пойдет
и трахнется сама с собой!!!
В америке вышел альбом СЕРЕГИ. В целях политкоретности называтся он
будет «Афроамериканский Бумер»
Санек