Вопрос жёнам спортсменов: «Какие отличительные особенности в любви они
могли бы отметить у их мужей?»
Жена футболиста ответила, что её муж после каждого оргазма начинает с
центра квартиры.
Жена фигуриста постоянно жалуется, что её муж каждое утро заставляет её
выставлять оценки за технику и артистичность.
А жена биатлониста с гордостью за мужа ответила, что у них всё в
порядке: прибежал, лёг, отстрелялся и побежал дальше…
— Доктор, помогите моей девочке, ей еще нет и 16, а у нее уже
гинекологические проблемы.
— Да-а! Вы знаете, что у нее клитор как мой карандаш?
— Длинный? Черный?
— Нет. Весь помятый и искусанный.
Верующий — это напуганный атеист.
Проигрыш сборной России по футболу бельгийцам был заранее спланирован!
Надо было убедить бельгийцев, чтоб нам отдали чемпионат мира!
Китайские космонавты вернулись на Землю. В Звездном городке они сдали
выручку от реализованного на орбите китайского ширпотреба.
Премия «Учитель года» в обучении иностранцев русскому языку присуждена
сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски,
всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом
русском без единой грамматической ошибки.
— Как в Кишиневе отличить румына от молдаванина?
— Румын несет украденный стул.
Звпуск «Индевера»: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1/2, 1/3, 1/4, 1/5…
США = Сатанинский Шабаш Атакует.
Последняя новость: анализы, взятые в реке Вазуза, показали, что
содержание воды в мазуте находится в пределах нормы.
— Нет, всё же пожизненный срок Ходорковскому это перебор, — подумал ВВП,
и уменьшил этот срок наполовину.
Два мужика в трамвае:
— Мужик, ты дверь на место поставь!
— А это моя!
— А где от трамвая?
— Не знаю, я в окно входил!