Новые анекдоты — основной выпуск №45501

Челябинские фехтовальщики настолько суровы, что рубятся на кухонных
ножах.

Челябинские хоккеисты на траве настолько суровы, что играют на поле,
заросшем травой высотой не менее одного метра.

Челябинские парашютисты настолько суровы, что прыгают с самолета с
зонтом.

Челябинские штангисты настолько суровы, что на Масленицу едят блины со
своей штанги.

Челябинские шахматисты настолько суровы, что рубят фигуру противника
топором.

Российские нанотехнологии это мегафинансирование и нанорезультат.

Брежнев посещает маленький провинциальный городок.
В общем хоре: «Слава! Верный ленинец! Верной дорогой!» пробивается к
нему дед и жалуется: «С хлебом перебои, мяса нет, рыбы вообще не видим!»
Дорогой Леонид Ильич хмурится.. распоряжается из обкомовской столовой
привезти пять хлебов и пять рыб.
Народ построился в очередь, подходит к Лене, он отламывает кусок хлеба и
кусок рыбы и подает каждому. Десяток человек прошло — кончился хлеб,
кончилась рыба.
Леня: «Вранье! Значит и Иисус не смог!»

Почти по класику: Всю ночь подымается медленно в гору, а утром поссыш и
опять с ноготок.

НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ!
Встречаются два приятеля. — Ну как впечатления от фирмы «досуга»? —
Спрашивает один другого.
— На всю оставшуюся жизнь!
— Что, так круто!?
— Нет, просто забыть н е у с п е ю. СПИДом заразили…

Компания «Доширак» успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей
фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!

— Как тебя зовут?
— Если ласково и сокращенно — Олег.
— А полностью?
— Олегофрен.

— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
— Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

— Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!
— Ну что же, попробуем начать его лечить.
— А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

— Что могло бы вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного
офиса?
— Наличие огнестрельного оружия в офисе.

В деревне нет такого понятия, как «биотуалет». Там есть понятие
«биополе».

Пивофил с интересом разглядывает открытую бутылку.
-Интересно, это уже следующая или еще предыдущая?
Дедушка Пью


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика