Реклама: «Только в нашем магазине — краны и смесители от лучших
швейцарских слесарье!».
— Девушка, а вы какого размера носите олвейс?
Фразу «Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты» первым произнес
Иуда.
Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:
— А как себя показало новое украинское правительство?
— Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте
невинных зверей не убивают, на каток ходят – спортом занимаются и
культурные – всем кабинетом ходят в театр.
— О! Здорово! А недостатки есть?
— Только один: не умеют ни хрена!
(С) Роби
В кинотеатре:
— Девушка, можно я возьму вас за руку?
— Но это же не рука.
— А я вот сижу и думаю, почему на ладони нет пальцев и волосы растут.
Если у впереди идущей машины ясным днем горят сзади красные фонари —
значит, за рулем — тормоз.
Архипилаг В кулак.
Данкин.
Кобзон, недавно заявил, что хотел бы петь как Басков.
— А что?-подумав, добавил он,-сейчас мне бы и так сошло…
Ученые решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе.
Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и ливанца.
Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу —
у того трое обезьяньих детенышей. Hу те, конечно, очень рады. Заходят
к французу — у того пять. Hу, комиссия вообще в шоке.
— Это рекорд, такое невозможно!!!
Заходят к ливанцу — у того всего два.
Hу, комиссия и спрашивает:
— Чего же у вас так мало?
— Так это самец.
— Жора! Не пей слишком горячий чай — мочевой пузырь лопнет,
ноги обожжешь!
— Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась…
домой приходит довольнаяяя…
— Ух ты… тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
— Да восточное что-то… ммм… Аааа… Камасутра!
(c)IzhStyle
А вы знаете, почему в Америке пойманную рыбу выпускают обратно в водоем?
Они таки надеются, что та начнет исполнять их желания….