Заявление.
В связи с увольнением меня по недоверию, подозрению в краже и прогулы
прошу выплатить мне выходное пособие в размере 3 млн. р, как Лужкову.
Знаете как можно подсчитать примерное количество блондинок, посещающих
сайт Анекдот.ру?
Написать анекдот о компьютерах или автомобилях, а потом посчитать какое
количество отрицательных оценок Вам поставили.
На экзамене:
— Как устроен человек?
— По-разному. Один устроился олигархом, другой — бомжом.
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее,
с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на
запястьи и с золотым Ролексом на руке!
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте,
что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же
женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти
драгоценности…!!!
Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт — ЭТО ТАНЕЦ!
Вовочка спрашивает у матери:
— Мама, а что такое стюардесса?
— Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо…
— То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.
У них — целая Кремнивая Долина…
У нас — от нее лишь оСколково…
— А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!
— «Наша Russia: Яйца Судьбы», смотрел?
— 10-0! Талант проиграл, победил «Самый лучший фильм».
— О! У тебя новая туалетная вода?! — спрашивали у меня сегодня все
знакомые.
Да нет же, бля! У меня новый туалетный освежитель воздуха!
Питерские все-таки взяли футбол! Теперь:
— в сборной будет только Зенит;
— Спартак объявят неправильно приватизированным;
— Червиченко и Романцева посадят;
— Титова продадут на торгах Байкалфинансу.
Иногда мне хочется просто взять и умереть… а потом вдруг внезапно
воскреснуть со словами: «Ну что, с*ки, не ожидали?».