Ударим по коррупции дорожными пробками.
Просто МЭР.
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
В связи с всеобщим недовольством Фурсенку послали к е… Hу, в общем,
послом в Прибалтику.
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала
знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения
решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной
бутылки НЕ ХВАТИЛО…
Новый «рекламный» слоган на пачках сигарет: Минздрав предупреждает.., а
мы гарантируем вы умрете не своей смертью ( ) (Прима — Люкс)
Встречайте! Звездная пара трансвеститов — Бабушка Мороз и Снегурчик!
Встречаются два студента: один с филфака (ФЛ), другой с
физмата (ФЗ).
ФЛ: — Слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь
по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается
вниз, ААААААААА (басом)
ФМ: — Hичего удивительного, эффект Доплера.
Кончилась гражданская война и послали Василия Ивановича (В И)
Когда американец дурью мается, европейцы говорят: «О! Американская
экстравагантность!» А когда это делает русский, европейцы говорят:
«Смотрите, русский придурок дурью мается!»
Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал:
«Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи!», — и ушел обратно спать.
Крик на улице:
— Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!
— Маша, сядь поближе, так грустно, ведь никогда не было у меня сестры.
— А брат? Был у тебя хотя бы брат?
— Зачем брат? Врачиха одна была, две санитарки, а вот медсестры –
никогда не было.
©