Молодость — это когда глаза страшатся, а член стоит.
В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка:
— Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть
готовыми, пришлет нам вазелин… Дед, это как? че ж будет-то?…
— Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин!
Andrew (c)
Запретили гей-парады, так они паскудники в форме легионеров СС прошли…
— Чем у мужчин секс отличается от инвестиций?
— В первом случае совершенно не радует, когда после
вложения начинают капать проценты.
Хотите порадовать свою тещу? Отправьте ее на Новый Год в Париж! Пусть
встретит там Год Собаки на Сене.
И не возжелай жену ближнего своего.
Имей ее без желания, но регулярно — это твой долг перед ближним и женой
его.
Tele-2 Мы отучим вас звонить!
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
— Соблюдаются ли в России права человека?
— Да, и теперь целых 2.
— Два права?
— Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.
Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников.
Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:
— Да не хочу я пирожное, блядский потрох.
— Что???!!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
— Я ему вчера предлагаю пирожное, а он… повтори, что ты сказал.
— Сказал, что не хочу я пирожное, блядский потрох.
Учительница — матери:
— Вы слышали, что он сказал?
— Ну и не давайте ему пирожное, блядский потрох.
Купил вчера на распродаже шапку-невидимку, теперь не могу найти: куда
положил.
Помни, твоё сегодняшнее хорошее настроение оплачено нервами тех людей,
которым ты настроение испортил.