Жениться рано – глупо. А потом уже поздно.
Василий Иваныч с большого похмелья сидит и зa голову держится.
По стене клоп ползет.
— Дa не стучи ты тaк ногaми громко, сволочь!
Менеджер4: ПИД@Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
Я: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!!
В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся…
(c) www.batmann.net
— Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
— Почему?
— Одна некрасивая заменяет двух красивых.
— Почему?
— К некрасивым не обращаются.
— Абрам, как поживаешь?
— Как арбуз.
— ?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.
Российские патологоанатомы работают под девизом: «Глаз долой и сердце
вон!»
Две подруги.
— Ну как твой бойфренд!?
— Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка.
Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
Протянуть руку утопающим мешают нам руки, протянутые к нам за подаянием.
Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники — мальчик и
девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает
газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
— Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
— Шурик, не мешай, ты что, не видишь — я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
— Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
— Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.
Вопрос армянскому радио:
— Сколько капель в чайной ложке?
Ответ:
— Пять столовых капель.
— Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
— Чтобы носки не пахли!
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили
агентству Associated Press, что в последние несколько дней две
российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США.
минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь и
во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой…