Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него
вентилятор.
Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.
Якутские ветераны, тряхнув стариной, уничтожили восемь тигров.
— Мне вон ту мороженку.
— Извините, какую, эту?
— Да, да. Будьте добры именно эту.
— Танцуйте!
— А это не слишком?
— А хрустящая вафля это не слишком? А настоящий пломбир? Не слишком?
Танцуйте!
— А хуй в рот не слишком?!?! А пиздюлей по жопе не слишком? А залупу на
воротник, не слишком? Пшол на хуй!!
В операционной.
— Послушайте, я просто изумлен. Я наблюдаю уже за второй вашей
операцией. Вчера вы делали операцию на сердце госпоже Н, и операция
прошла вполне успешно, но в целом ничего необычного в ней не было.
Сегодня же, проводя операцию на сердце у господина М, вы оперировали
сердце через задний проход — в чем дело?!
— Вы что не слышали, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
/Бирашевич Владимир/
— Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений!
— Я требую!!!
— Чего? Хлеба и зрелищ?
— Нет! Йогурта и телепузиков!
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Тут вдруг буря заносит их черт знает куда. Видят они внизу
человека. Ш.Х. спрашивает:
— Сэр, где мы находимся?
— Наверху…
ШХ доктору Ватсону:
— Математик!
— Почему?
— Он как всегда прав, но пользы от этого — никакой!
Произошел пожар: Девушка в беде, нужна срочная помощь от Супермена.
Он уже вылетает из базы.
Но вдруг диспетчер громко сообщает: Из за плохой погоды полет Супермена
отменяется.
В марте на Уркаине придет во власть президент Юлющенко
Наш любимый препод матана, как-то стоя за кафедрой
и махая рукой кому-то в конце аудитории, изрек:
«Привет той девушке в заду!«