Реальный случай, рассказанный математиком, бывшим советским
гражданином, а ныне американским профессором. Эмигрировав
из совка в 1977-ом по известной линии, получил он через
некоторое время место в университете г.Таллахаси, Флорида.
Его там стали часто приглашать на вечеринки. И вот на одной
из них жена одного из коллег спросила его (а теперь вдумайтесь):
«Правда ли, что в СССР верующий человек должен вступить в КПСС,
чтобы иметь право голосовать на выборах?«
Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец
в лавку и протягивает продавцу большую кружку:
— Папа просил налить меда.
Продавец, наполнив кружку, спрашивает:
— А твой папа дал тебе денег?
— Нет.
Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику:
— Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда.
Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:
— Хм… папа оказался прав — на пару бутербродов к завтраку хватит…
Накурился как-то Димон травки с пацанами во дворе. Пришел домой и спать
лег, чтобы мать не заподозрила ничего. Но что-то живот разболелся и в
туалет потянуло. Побежал, облегчился. Пришел обратно в комнату и лег
снова.
Опять в туалет захотелось. Побежал. И так раз десять туда-сюда бегает.
Мать выходит в прихожую и спрашивает:
— Че ты тут разбегался? Дверями хлопаешь, спать не даешь!
Димон замученным голосом:
— Мам, у меня напас… Ой, понос!
Дед Снегур и Морозочка!
— Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.
— спокойной ночи, красавица
— ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское…
— тогда бди, монстр!
2050 год.
Все пользовательские интерфейсы развиты до предела.
KDE. Куча настроек. К каждой кнопке есть двадцать опций, задающих ее
вид.
Windows. Одна кнопка: «Сделай мне заебись».
GNOME. Одна надпись: «Тебе уже заебись».
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
— А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской
половой орган?
— Я, право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость
сантиметров в 25 длиной.
— М-да… Ну, то, что это кость — вам действительно показалось,
а в остальном просто повезло!
— Ты слышал, Росгидромет сообщил, что на территории России такой жары не
было больше тысячи лет!
— Не верь! Они опять хотят много чего списать на пожары и бобла высосать
из бюджета немеряно.
Смотрит Брежнев по TV хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
«Шай-бу! Шай-бу!«
Брежнев снимает трубку: «Шайбу, пжалста.«
Из динамика TV:
«Го-о-ол!«
— Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?
— Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю
только себя.
Одна женщина говорит подруге:
— Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
— Вот и я тоже так думаю, — отвечает та без малейшего намека на
скромность, — и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
— Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь
спать, аккуратно укладывает в тумбочку.
Если протекает чайник, то он тушит газ, а если протекает электрочайник,
то он тушит свет…
Данкин.