Блондинка — подруге:
— Родители меня всю жизнь обманывали! Говорили, что у меня шило в попе.
Занялись с парнем анальным сексом, а он не накололся…
Встречаются две подруги.
— Я вернулась из Парижа.
— Ну как?
— Классно. Купалась в Сене.
— Дура, в сене трахаются, а не купаются.
Беседуют два чукчи:
— Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
— А что, ближе не мог?
— А там люди юмор ценят, однако!
alexoren
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
— Это женское общежитие? Нюру можно?
— У нас всех можно.
Приходит женщина в программу «Окна» и говорит: «Мой муж объелся груш».
Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают всерьез
обсуждать эту проблему.
В песочнице мальчик(м) и девочка(д):
м — снимает трусики и говорит
«А у меня вот что есть«
д — всплакнула и убежала к маме
[вернулась радостная]
« А мама мне сказала, что когда я вырасту
у меня много таких будет«
Как оказалось, благодарность от начальства можно не только получить, но
и отхватить.
Покупайте хрен «Торчин» — русский афродизиак.
Разговор двух мужиков:
— Ты чем любишь водочку закусывать?
— Яаа, ну там огурчиком соленым или помидорчиком.
— Нее, я винегретиком закусывать полюбляю. Особенно в баньке —
выпьешь хорошо, закусишь винегретом, выйдешь на улицу и кааак
блеванешь на белый-белый снег… Как вышиванка!!!
Жена — мужу:
— Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
— Каких?
— Я тебе куплю…
Российские искусствоведы нашли того, с кого Карл Фаберже делал свои
произведения…