У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У
него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.
Из характеристики:
Использовал хуй не по назначению… …а по наитию.
Знаете, чем берет всех Билл Гейтс? Он знает волшебное заклинание:
Колдуй Билли, колдуй Гейтс, колдуй Виндовс Найнти Эйт-с.
На самом деле «пояса верности» придумали не в Европе, а в исламских
странах. Их перед молитвой надевали мужчины, чтобы никто не пристроился
сзади, пока они стоят раком.
— Сидоров, скажите, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путём можно туда попасть?
— Проще всего через суд!
Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
— Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем
не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
— Откуда у тебя такие грустные мысли?
— Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не
одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » — и что ты думаешь? Этот гад
мне отказал!
— Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.
— Здравствуйте, это Банк?
— Банк
— Можно у вас взять кредит?
— Можно
— А можно под низкий процент?
— Можно
— А можно без первоначального взноса?
— Можно
— А можно без залога?
— Можно
— А вы в порядке? Кризис же на дворе?
— Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
когда в москве вырубили элекричество то на эллектростанции его тоже
небыло-молодци! Эллектрики без эллектричества!
Когда в глубокой сибири отключили воду(ее там нет!)у водников(а их там
тоже нет!)небыло воды — молодцы!! Водники без воды!!
Когда в джунглях у диких племен небыло костей, То в криматории их тоже
небыло. Молодци все кости продали в музей мультиков для детей 3 лет!!!
— Привет!
— О, здорово, сколько зим!
— Ну рассказывай как живешь, не женился еще?
— Да нет. А зачем? Мне и так ничего..
— Ну как? Например приходишь ты поздно вечером с работы, голодный,
уставший, а там..
— Стоп, а вот с этого места поподробней. Вот то, что ты сейчас сказал-
оно тоже обязательно?
Тезис:
Евреи-железнодорожники еще в XIX веке боролись с наркоманией.
Доказательство:
1. Стоп-кран появился в поездах еще в 18хх-лохматом году.
2. Прочитайте «стоп-кран» справа налево…
Пресс-конференция после матча ЦСКА-Спартак. Очередной проеб Спартака.
Тренер ЦСКА Газзаев сидит на конференции, отвечает на вопросы
журналистов, на тренера Спартака даже и не смотрит.
Тот ему с обидой:
— Валерий Георгиевич, вы почему со мной перед матчем не поздоровались,
почему сейчас не говорите?
Газзаев отвечает:
— А что мне с вами здороваться? Вы каждый год новые.
Мадам Голдберг звонит в страховую компанию:
— Але, это страховая компания!? Знаете, у нас вчера таки сгорел
застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
— Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует
причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть
по-настоящему возместим вам утрату!
Мадам Голдберг, после паузы:
— Знаете что!? Отмените-ка страховку на моего Абрашу….!