Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит
победу — это когда количество бутылок с водкой на столе значительно
превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять
будет.
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит — ему навстречу
идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
Вслед за американскими учеными, сделавшими смелое обобщение о том, что
все элементарные частицы суть черные дыры, слава пришла и к американским
экономистам, обобщившим, что мировая финансовая система, суть финансовая
пирамида с вершиной в ФРС.
Чем занимаются (в разных странах) пять мужчин и три женщины, собравшись
вместе?
Америка: нормальный групповой секс.
Швеция: поточное производство порнографических открыток.
Болгария: приглашают шведа, и тот показывает им порнографические
открытки.
Россия: приглашают болгарина, и тот рассказывает, что ему показывал швед.
Приходит женщина в полицию и говорит:
— Я хочу написать заявление на своего мужа.
— А что он сделал? — спрашивает дежурный.
— Он назвал меня кисой.
— И что? Об этом мечтают многие женщины!
— Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.
как-то по новому зазвучала фраза из брата- 2:
— Я полицейский!
— (Сухоруков) Да я сам милиционер…
Доброго следователя без злого не бывает. Бакуткин В.
Навеяло анекдотом: «Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в
трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.»
Поскольку Чебурашка был единственным персонажем, проживающим на объекте
связи, он по праву должен быть символом связистов, а не олимпийцев.
— На, внучок, конфетку.
— Не надо, бабуля.
— Что, кариозного монстра боишься?
— А чего мне тебя бояться? Просто не хочется…
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает. На пороге стоит симпатичная молодая девушка.
— Пан Ковальский дома?
— Муж на работе, — отвечает жена.
— Я только хотела вернуть ему платочек, — говорит девушка. — Он
подвозил мена на машине и одолжил его мне.
— Вы были простужены? — спрашивает жена.
— Нет, просто я потом немного поплакала.
— У тебя красивое платье!
— Это мне муж подарил к 30-летию.
— Смотри, столько лет — и не вышло из моды!
Встречается два друга. Один другому:
— У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял,
на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.