У меня знакомый один раз допился до такой степени, что он бухал реально
с Буратино. Приходит домой, видит — Буратино у него сидит. Он с ним
начал выпивать, потом говорит — давай покурим? Тот говорит — ты че? я ж
деревянный, я спалюсь!
— Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев,
как у нашего папы носки!
Пожилая богатая женщина вышла замуж за молодого человека.
— И как это тебе удалось его на себе женить?- спрашивает ее
приятельница.
— Я сказала ему, что мне 75, хотя мне — всего 57…
РАСПРОДАЖА платьев для выпускного бала !
Все расцветки !
58-72-й размеры !
Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю
женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
— Tы знаешь, моя жена — странная женщина…
— Чем же?
— У нее коса ниже пояса…
— Так что ж тут странного?
— Дык выше пояса косы-то нет!
— Да, я был на самой грани… — говорит хирург ассистентке после
операции.
— Что вы имеете ввиду? — переспрашивает та удивлённо.
— Ещё один сантиметр и я бы оказался вне области своей компетенции!..
Василий Иванович делает операцию.
— Халат!
— Перчатки!
— Скальпель!
— Зажим!
— Тампон!
— Еще зажим!
— Спирт!
— Спирт!
— Огурец! Ланцет! Шинкуй!
— Еще спирт!
— Шашку!
— Йода!
— Йода, научи меня, как стать джедаем!..
Если жена слишком часто первой начинает скандалить, значит ее муж
слишком часто первым начинает кончать
(c) Ivan Fuckov
Две блондинки идут по улице и видят магазин мужской одежды. Одна:
— Давай зайдем!
— Ты что, это же для мужиков только.
— Дура, кто же знает, что мы умеем читать!
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
Хех, ризеншнауцер, сисадмины, табуретка…
Этой табуреткой Украину надо было шахнуть вовремя.