Хозяин квартиры втолковывает блондинке по окончании вечеринки:
— Вчетвером на этой кровати вам с подругами не разместиться. Максимум
втроём.
— Так мы поперёк ляжем.
— Посмотри внимательно, кровать квадратная!
— Ну и что?
Отзывы современных детишек на сказку «Красная шапочка»:
— охотникам респект! менты каzлы
— бугагаааа… ката выйдет втарая часть?
— судьба пирашкофф ни раскрыта
— шапко песда
ЧЕМ,больше женщину мы любим-
ТЕМ,мы ей делаем детей.
Данкин.
— Батюшка, а я правильно живу?
— Правильно, сын мой, но зря.
— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги.
Антон Городецкий перешел-таки на сторону Темных Иных. Он стал
вампиром-вегетерианцем. И пьет теперь только фруктовые соки. Кроме
осветленных…
Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники.
Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе
с танцующими детьми.
Любимые мои ученики! Я знаю как старательно вы изучали Испанский язык,
сдали экзамены, и получили дипломы!
Но все-таки самым главным экзаменом для вас будет жизнь.
Это когда на ваш самый главный ноутбук нассыт любимый кот.
И тогда в порыве страсти вы скажете «Эль каро пансерто?» вместо того,
чтобы сказать » Все! Шас!»
— Дорогая, стань раком. Ну стань раком, милая. КЛЕШНИ ОТТУДА УБРАЛА!!!
Встречаются двое:
— Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!
— От кого?
Встречаются как-то Путин и Медведев:
— Дим, ты почему президентский срок увеличил, а с людьми не
посоветовался?
Медведев — достает тонкую папочку:
— Вован, почему не посоветовался? Здесь подписи всех пацанов!
Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в
шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые
сменили ориентацию?