— Да будет свет! — сказал Бог.
Но по-прежнему было темно.
— Да будет зрение! — добавил Бог.
Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице.
Оставляли дипломат и засекали время. Лондон — полчаса, Нью-Йорк — 10
минут, Варшава — 5 минут, Каир — 30 секунд. Приехали в Москву и решили
оставить дипломат, а оказалось — его еще в аэропорту украли )))
В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
— Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов,
говорит себе:
— Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.
Студент-медик с ужасом смотрел на свой член и думал:
— Зря я прогулял лекцию по венерологии.
Некоторые виды милиционеров обладают вяжущими свойствами.
Новости торговли: В Санкт-Петербурге вчера закрылся гипермаркет
антикварных товаров «Эрмитаж»…
— Осведомлены ли вы, сэр, что по новым законам убийство блудницы в
полночь не считается преступлением?
— Что за чушь, кто вам поведал подобное?
— Я лично читал об этом в Таймс ровно месяц назад.
— Да это же была первоапрельская шутка, как же легко вас вокруг пальца
обвести.
— Господи, что же я наделал. Нужно… нужно бежать, черт…
— Постойте, Джек, куда же вы?
Вкладка в Касперском: Защита /C от Windows.
Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в
спальню, а там Путин спит с его женой.
— Владимир Владимирович, что это значит?
— Понимаешь, Дима, дело в том, что за последние 8 лет постоянно спал
с первой леди — привычка!
Разговаривают двое приятелей.
— Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
— А как насчёт дерева?
— А вот с деревом я разведусь.
Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и
окончательно испортила атмосферу.
— Пекаря!!! Пекаря!!!
Колобок потерял много теста.