Пpишли в баню депyтат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и y всех тpоих до колена:
…y депyтата — язык, y бизнесмена — пyзо,
y челночника — pyки.
Оборотни в погонах: люди-волки из кривоохренительных структур.
Оборотни в креслах: люди-медведи из партии «ЕР».
— Дорогая, я всe ночь думал о тебе!
— Ничего, новым порошком «Тайд» всe отстирывается.
— Ну, была бы я вчера не одна, навряд ли бы я обнимала диван.
— Ну, Люся, это как посмотреть…
Телефонный звонок:
— Артамон Микробский?
— Да, я.
— Вас приветствует компания по продаже чистящих средств «Яркое биде».
Поздравляем! Вы получаете в подарок новый инновационный вантуз с широким
набором функций.
— Позвольте полюбопытствовать, за какие такие заслуги?
— А нам ваша фамилия очень знакома.
— Доктор, я буду жить?
— Ты что, больной?!!
У нового русского спросили:
— Зачем тебе три «девятки», когда мог бы за те-же деньги
купить себе нормальную иномарку?..
— Ну, как… (ломая пальцы) На одной езжу… Одна в ремонте…
Ну, и одна в угоне…
Нападут ли инопланетяне на Землю?
Да! Если у них при власти- Партия Регионов!
Если вы, случайно, левый наушник вставили в правое ухо, а правый в
левое, и при этом ощущаете стерео, не следует сразу опрокидываться с
головы на ноги, возможно, вы просто левша.
© konde13
— У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
— А у нас штрафную наливают…
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве
владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
После оглушительного поражения от немцев (0:4) тренер Аргентины
знаменитый Марадона утешал подопечных:
— Не беда, мы ещё кому-нибудь сольём и 6:0.