— А как у твоих стариков с ЭТИМ?
— В смысле?
— Ну, папа маму ебёт?
— Нет, она его не ебёт.
Хотите из своего двухядерного пентиум 4 сделать обычный пентиум?
поставьте на него касперского))
На очередном съезде ЛДПР произошел раскол. Появился союз русскоязычных и
союз косноязычных.
Теперь встречи в Москве назначают так:
— Встречаемся в 18.30 в эпицентре станции Пушкинская
И все ласково звали ее Дюймовочкой….
потому что у нее очко дюймовое.
Жена воpа pодила сына. Вpач хвалит новоpожденного:
— Какой кpепыш, богатыpь, с кулачками pодился! Разжимает ему
кулачок и видит свое обpучальное кольцо.
На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно — стекло запотевает.
Администрация магазина «Меха».
Николай Валуев и Виталий Кличко встретились в темном переулке.
Описались оба.
Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
— У меня столько нет!
Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал
после того, как до пяти досчитать, дергать за кольцо.
Первым прыгает Тормоз:
— а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и,
ч е-е-е-е т ы-ы-ы- БУМ!!! Разбился……
Вторым прыгает Философ:
— Раз, два, три…. хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех
или БУМ!!! Разбился……
Третьим прыгает Быстрый:
— Расздватричетырепять… блин, парашют забыл…
Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю
талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает
каталог товаров. Потом говорит:
— О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
— Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты
холодильники заказывать собрался.
— Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.