Будущие продавцы сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом.
Сидят в театральном буфете комик и трагик, поддают.
Трагик (соответственно, трагически, с надрывом):
— Забы-ы-ыли… Все забы-ы-ы-ли… Ролей не дают… Забы-ы-ыли…
Комик (оптимистично):
— Не забыли!.. Ролей не дают!.. Не забыли!..
Если у вас есть надежда, это еще не значит, что у вас есть шансы.
Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
Это елка — 15 %
Это подарки жене — 25 %
Это скоро станет салатом оливье — 56 %
Это Иван Петрович — 4 %
http://hvost.org
Попали немец, украинец и русский на необитаемый остров. Поесть у них
было нечего, а с собой было только спиртное. Три дня искали еду и
нашли только одну свинью.
Немец: Давайте сделаем из нее колбаски, у меня еще осталась бутылка
пива.
Украинец: Давайти порежем ее на сало, у меня еще пол-бутыли горилки
осталось.
Русский, допивая пятую бутылку водки: Оставьте ее, это мой талисман!
Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
— Вчера мой сынишка сказал свое первое слово.
— Интересно какое? Мама? Папа? Дай?
— Изопропилофторметилфосфонат!
verish.net
— Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня — все равно ничего не почувствую.
— Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
— Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь
ненужное, а у нас места на винте нет!
У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова…
Собрались мужики на сход и стали судить-рядить, что делать
с несчастным животным.. а один, самый умный, говорит:
— А давайте отведем ее к Ильичу…
Услышала корова знакомое имя и отелилась.
Дж. Буш:
— Сколько бы ни прятался Бин Ладен от возмездия — рано или поздно он все
равно умрет!…
Гpузын к шлюхе подходит и говоpит:
— Я щас выебу тебя туда, куда тебя еще никто не ебал.
— Под ногти, что ли?
Перед тем, как полететь в космос, Гагарин сказал: «Поехали!»
Когда он уже вышел на орбиту, он сказал: «Первый нах!»